名もなき仕事を言葉にしてみたら、透明だった私に色がつき始めた話

「主婦30年。「名もなき仕事」という私の働き方」続編

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以前、こんな記事を書きました。

「主婦30年。「名もなき仕事」という私の働き方」

肩書きはない。
名刺もない。

けれど、

家族を支え、

家業を支え、

義母を見守り、

家の空気を整える。

そんな、名前のつきにくい仕事を30年近くしてきたのだと、ようやく言葉にした記事でした。

あの記事を書いてから、少し考えていました。

主婦という仕事。
名もなき仕事。

それは、やればやるほど、なぜか

自分が透明になっていく仕事

なのではないかと。

誰かが気づく前に整える。
誰かが困る前に動く。
誰かが寂しくなる前に顔を出す。

洗濯物がたまる前に回す。
冷蔵庫の中身を見て、献立を考える。
義母の様子を見に行く。
夫の予定をいつもなんとなく把握しておく。
家の空気が重くならないように、ちょっと笑いを入れる。

どれも大事件ではありません。

でも、放っておくと、暮らしはじわじわ滞っていく。

そうして毎日、

誰かが困る前に少しずつ整えているうちに、
家は回り、家族は何事もなく暮らしていく。

けれどそのぶん、
「私自身の輪郭」は、少しずつぼやけ…

透明になっていった気がします。

「私は何をしている人なのだろう」

そんなふうに、はっきり言葉にできないまま、
気づけば50代になっていました。

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けれど50歳を過ぎてから、私は人生で初めて、
インターネットの中に「もう一人の自分」を持つようになりました。

50歳から始めた絵。
去年から書き始めたnote。
そして今、

Substack。

最初は、ただ自分の中にあるものを少し出してみたくて始めたことでした。

絵では、言葉にならない感情を色に。

noteでは、何でもない50代の暮らしの中にある小さな気づきを綴り。

Substackでは、その奥にある自分の考えを、もう少し深く置いてみようと。

すると、不思議なことが起きました。

書けば書くほど、

透明だった私に、

「少しずつ色がつき始めた」のです。

名もなき家事。
名もなき気配り。
名もなき我慢。
名もなき笑い。

それらは、誰にも見えないままなら、
ただの日常だったのかもしれません。

でも、言葉にした瞬間、
「あ、ここにちゃんと私がいたわ」
と気づくようになりました。

まるで、子どもの頃に遊んだ

”炙り絵”

のように。

一見、何も描かれていないように見える白い紙。
でも、そっと熱を当てると、
じわじわ文字や絵が浮かび上がってくる、あれ。

私の30年も、そうだったのかもしれません。

何も描かれていない白い紙のように見えていた毎日。

けれど、そこにはちゃんと、見えないインクで私自身の小さな物語が描かれていた。

夫との何気ない会話。
義母との日々のやりとり。
娘との距離感。
毎日ごはんを作ること。
体の小さな不調に向き合うこと。
ちょっとモヤモヤしたこと。
思わず笑ってしまったこと。

それらを一つずつ言葉にしていくうちに、
見えなかった線が、少しずつ浮かび上がってきました。

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以前、noteにこんなことを書いたことがあります。

noteを書き始めたら、突然ハッピーになったわけではない。
生活自体が劇的に変わったわけでもない。

年齢もちゃんと一つ増えたし、
気がかりなプチ案件もどんどん増えてる（笑）

それなのに、

なぜか毎日が前よりもちょっと楽しい。

それはきっと、
ハッピーが増えたのではなく、

「もともとあった小さな幸せに気づけるようになった」からなのだと思います。

noteを書くことは、私にとって、
自分の毎日をそっと「炙る作業」だったのかもしれません。

今日は何を感じたのか。
何に笑ったのか。
何にモヤモヤしたのか。
何が心に残ったのか。

そんなことを言葉にしているうちに、
「あ、これ、けっこう幸せなことだったんだ」
と気づく瞬間が増えていきました。

困ったことの中にも、笑える部分がある。
面倒なことの中にも、気づきがある。
なんでもない一日の中にも、小さなウキウキの種がある。

もちろん、人生には本当にしんどい時があります。

「見方を変えれば全部ハッピー！」
なんて、そんな簡単な話ではありません。

つらい時はつらい。
悲しい時は悲しい。
しんどい時は、まず休むことも大切です。

でも、私自身に関して言えば、
noteを書くことで幸せそのものが増えたというより、

幸せを見つけるセンサーの感度が、少し上がった

のだと思います。

「私はハッピーです」
「私は不幸です」

人はいろいろな言葉で、自分の今を表現します。

でもその言葉の奥には、
出来事そのものだけではなく、
何に目が向いているか。
何を拾い上げているか。
何を言葉にしているか。

そんな、心の向きも少し関係しているのかもしれません。

私にとってnoteは、
毎日の中に落ちている小さなハッピーを拾い上げる場所でした。

派手な成功でもなく、
人生の大逆転でもなく、
キラキラした毎日でもない。

でも、

「今日はこんなことを書けた」
「ああ、私はこんなことを感じていたんだ」
「なんだぁ、私の毎日、けっこう味があるやん」

そう思えることが増えました。

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そして今、Substackという新しい場所に来て、
私はまた少し違う炙り絵を見ているような気がしています。

noteでは、暮らしの中の小さな気づきを拾う。
Substackでは、その奥にある自分の考えや人生の文脈を、もう少し深く見つめる。

主婦30年。
名もなき仕事。
透明になっていった自分。

でも、その透明さの中には、ちゃんと色があった。

言葉にして初めて、
私はそれに気づき始めました。

家事も、気配りも、我慢も、笑いも、
誰かに名前をつけてもらうのを待たなくてもいい。

「自分で言葉にすれば、
それはちゃんと物語になる。」

そして物語になった瞬間、
透明だった自分に、少しずつ色がついていく。

50代になってから、
私はようやくそんなことを感じています。

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私の毎日は、相変わらず普通です。

洗濯もある。

食事作りもある。
義母のこともある。
家業のサポートもある。
体のプチ案件も、まあまあある（笑）

でも、その普通の毎日の中に、
見えないインクで描かれていた小さな線が、
言葉によって少しずつ浮かび上がってきました。

名もなき仕事を言葉にしたら、
透明だった私に、色がつき始めた。

そしてその色は、
たぶん、ずっと前から私の中にあったのだと気づいたんです。